Родителям

Как вести себя с ребенком, когда он становится взрослым?

(рекомендации педагога-психолога родителям)

Начиная с 11-12 лет многие родители не узнают своего ребенка. Он грубит, хамит в отношении вас и вы не знаете, как с ним быть, ведь вы, кажется, все сделали правильно. В чем же причина?

       1.  Инфантильность

Объясняется тем, что они еще не усвоили правил общения, которые им уже давно полагалось бы знать. По мере взросления их поведение, скорее всего выровняется.

       2.  Протест

Возникает в ответ на попытки взрослых унизить, оскорбить или целиком подчинить своей воле. В этом случае агрессия носит адресный характер, то есть направлена против конкретных виновников ситуации. Это может быть брат или отец, который решил принудить силой, педагог, незаслуженно поставивший двойку. Как только конфликт разрешен, ребенок успокаивается.

       3.  Патологический характер. Самое страшное!

Речь идет о преобразовании таких черт, как возбудимость, злобность, конфликтность. Как правило, это проявляется еще в раннем возрасте. Нередко характер наследует от кого-то из родственников. Нередко к таким ребятам прилипают нехорошие, обидные клички и прозвища, им трудно в любом коллективе.

       4.  Возрастное чувство юмора, которое может быть не понятно вам.

Случай из жизни: ребенок пришел домой в новой обуви, бабушка обратила внимание – родители, мол, купили, подобрали. На что он сказал: «Ага! Дождешься. Год зарплату не получали. Куда им? Сам достал. Идем мы с другом, видим – пьяный мужик лежит. Ну. друг себе куртку взял, а я ботинки. Да ты не волнуйся! Он не из нашего  города. Мы бумажник посмотрели. Проспится и утром уедет, на дорогу у него денег хватит.» Бабушка очень долго переживала, пока не узнала у родителей, что это шутка.

Конечно, терпеть хамство своего ребенка очень трудно. Так и хочется грубияну дать достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли из этого прок? Ведь вы прекрасно знаете, что всякое обострение подливает масла в огонь. Будьте мудрее! В этом вам помогут несколько советов:

         1.     Дайте свободу!

Свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск уже вырос и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это стремление выйти из-под вашей опеки.

Но, говоря о свободе, не забывайте притчу о хомячке и коте Ваське: «Жил у одного хозяина в клетке симпатичный хомячок и все время просил хозяина выпустить его на свободу, царапал дверцу клетки, умолял, просил его открыть ее. А рядом с клеткой сидел кот Васька и тоже, проникнувшись сочувствием к судьбе узника, просил хозяина дать зверьку свободу. Но мудрый хозяин не выпускал хомячка, пока в комнате находился кот, ибо он прекрасно понимал, что свобода может иметь разные границы.»

        2.     Никаких нотаций!

Больше всего бесят нудные поучительские родительские нравоучения. Помните: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы. Перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений.

        3.     Идите на компромисс.

Еще никому не удавалось решить что-то с помощью скандала. Когда и родители, и ребенок охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает. Тут наступает синдром красной тряпки, как для быка на испанской корриде.

        4.     Уступает тот, кто умнее.

Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым  замолчать. Взрослому это легче сделать, чем ребенку с его неустойчивой психикой.

       5.     Не нужно обижать!

Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанием дверьми. Ведь умению выходить достойно из трудных ситуаций ребенок учится у вас. Родители должны быть в какой-то мере политиками. Политика оценивается в трех номинациях:

1)    порядочность, нравственность,

2)    знания, образование,

3)    тактичность и вежливость по отношению к оппонентам.

Так будем же политиками хотя бы в отношении к своим детям.

       6.     Самое главное – будьте тверды и последовательны!

Помните! Дети – отличные психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослый демонстрирует ребенку собственную несдержанность, истеричность и непоследовательность, трудно ждать от ребенка хорошего поведения.

Тест-игра «Какой вы родитель?»

 

Отметьте те фразы, которые вы частенько употребляете в общении с детьми.

  1. Сколько раз тебе повторять (2 балла)
  2. Посоветуй мне, пожалуйста (0 баллов)
  3. Не знаю, что бы я без тебя делал(а) (1 балл)
  4. И в кого ты такой уродился?! (2 балла)
  5. Какие у тебя замечательные друзья! (1 балл)
  6. Ну, на кого ты похож(а)?! (2 балла)
  7. Я в твое время… (2 балла)
  8. Ты моя опора и помощник (помощница) (1 балл)
  9. Ну что за друзья у тебя?! (2 балла)
  10. О чем ты только думаешь?! (2 балла)
  11. Какая ты у меня умница! (1 балл)
  12. А ты как считаешь, сынок (доченька)? (0 баллов)
  13. У всех дети как дети, а ты? (1 балл)
  14. Какой ты у меня сообразительный(ая)! (1 балл)

Просуммируйте баллы в отмеченных фразах.

Ваш результат:

7-8 баллов

Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.

9-10 баллов

Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

11-12 баллов

Вам необходимо быть внимательнее к ребенку. Вы пользуетесь у него авторитетом, но согласитесь, авторитет не заменит любви. Развитие ван\шего ребенка в большей степени зависит от случая к случаю, чем от вас.

13-14 баллов

Вы сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему больше внимания, прислушивайтесь к его словам.

 

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

«Как вы можете помочь своему ребенку?»

Зависимость от наркотиков является серьёзной проблемой современного общества. Наркотики нередко калечат жизнь и молодым людям и их родных. Между тем именно родственники зачастую могут предотвратить надвигающуюся беду.

  •            Старайтесь узнать как можно больше про всё, что касается злоупотребления наркотиками. Вооруженные знаниями, вы будете иметь перевес.
  •           Беседуйте со своим ребёнком о проблемах, связанных с наркотиками. Предостерегайте его. Обосновывайте свою позицию. Не ждите, когда у него появятся явные признаки употребления наркотиков. Не дайте ему застать вас врасплох.
  •           Оставаясь твёрдыми в своих установках, никогда не отказывайте ребёнку в возможности что-либо высказать или обсудить. Ваша излишняя жестокость может вызвать “молчаливый бойкот” у вашего ребенка. Но вы – взрослый, и то, чтобы двери для разговора были открыты – ваша забота.
  •                Всегда интересуйтесь тем, что делают ваши дети, в каких компаниях проводят время. Родители должны знать, где бывают дети, и кто их друзья.
  •                Если вы заподозрили, что ваш ребенок употребляет наркотики, внимательно приглядывайтесь к нему. Заведите дневник, в который записывайте все особенности поведения вашего ребёнка, отмечая дату и время.
  •                Перед тем, как провести с ребенком серьезный разговор, составьте для себя список доводов, чтобы разъяснить, почему возникла потребность в таком разговоре. Проводите его только, если ребенок в нормальном трезвом состоянии или если вы держите себя в руках.
  •                      Главное внимание при разговоре с ребенком концентрируйте на его поведении, пользуйтесь конкретными примерами и высказывайтесь спокойно и сдержанно. Подчеркните, что вы отвергаете только его поведение, а не самого ребенка как личность. Проявляйте свою любовь к нему, независимо ни от каких условий.
  •          Очень важно, чтобы оба родителя были единодушны и последовательны в своих подходах. Вы должны держаться вместе и не давать ребенку использовать ваши противоречия между собой.
  •          Не рассчитывайте сразу на согласие. Будьте готовы, что разговор вызовет у вашего ребенка раздражение. Ждите таких слов, как: “Ты мне не веришь. У меня нет никаких проблем с наркотиками. Ты вообще обо мне никогда не заботишься”. Нужно ожидать, что ребенок попробует надавить на ваши чувства. Но ваша твердая позиция как раз и будет для него наилучшей заботой.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

22.09.2017 · Администратор · Комментариев нет
Метки: ,  · Рубрики: Рекомендации родителям, СППС Рекомендует


Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: